Coices dos homens nas mulheres

Só avisando: não quero ofender nenhuma mulher pois elas são uma obra da natureza e sem elas nós homens não viveríamos (ainda mais nas horas de limpar a casa)

1-MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

2-MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

3-MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

4-MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

5-MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

6-MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

7-MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

8- MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

9- MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

10-MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

11-MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

12-MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

13-MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

14-MULHERES -Homem é tudo igual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se é tudo igual porque procuram tanto!

15-MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

16-MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

17-MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês

Fonte:http: //www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=110456144&tid=5564977439447201304&na=1&nst=1

Que tal enviar um recado a uma pessoa de quem você tanto ama?

Simples! Mande ela fazer os seguintes passos:

1) Abra a Calculadora do windows
2) No menu da calculadora, clique na opção "Exibir"
3) Mude para a opção "Científica"
4) Digite o seguinte número: 12237514
5) No canto superior esquerdo está selecionado Dec
6) Clique em Hex e veja o que aparece escrito!!!

Duvido que a pessoa presenteada não vá gostar! ;)

Leis bizarras

OLHA ISSO! É cada lei mais doida que a outra!

 - Em Hong kong, uma lei permite que a mulher mate seu marido, caso ele lhe seja infiel. Mas ela só pode mata-lo com as próprias mãos.
 - Uma leia de Massachusetts proíbe que gorilas sejam transportados no banco traseiro do seu carro.
 - Na Georgia, frangos são proibidos de atravessar estradas.
 - Na Florida, mulheres solteiras são proibidas de pular de para-quedas no domingo, a única posição sexual legal é a de missionário e os homens não podem beijar os seios de suas esposas.
 - Na França, é proibido beijar no trêm.
 - No Alabama, uma lei pune com pena de morte quem dirige com os olhos vendados.
 - Na Indonésia, se masturbar é motivo para a decaptação.
 - Em Michigan, mulheres só cortam o cabelo com autorização do marido.
 - Em Nova York, morte é a punição para quem pula de edifícios... e não pode andar com sorvete no bolso, nos domingos.
 - Em Lepe, Andalucia, é proibido fazer barulho na hora de dormir, de 15 às 18hs.

 Pior é que são só ALGUMAS das mais loucas...

Perguntas irrespondíveis II

- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior?
- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?
- Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
- Por que a caixa preta do avião é laranja?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?

Homem X Mulher

Hambúrger novo

Gordinha sexy

Controle machista...

Mandou o Galvão calar a boca? Ele respondeu...

Regras do Splash! Blog

 Que tal ajudar o Sr. Splash aqui a melhorar o blog? Envie-me suas piadas, fotos, novidades ou QUALQUER outra coisa!
 "Mas, Sr. Splash, como faço isso?"
 Simples! Mande um e-mail para splashblog@hotmail.com...
 Olharei todos os e-mails e, se por algum acaso o SEU for selecionado, avisarei-o.
 
 Logicamente, tenho regras para postagens:

- Não serão postados assuntos com pornografia, drogas, fotos de menores, ou com palavrôes...;
- Como administrador, tenho direito de aceitar ou não os posts, podendo deletá-los;
- Os postadores serão ANÔNIMOS. Se quiser que sua identificação apareça, contate-me por e-mail.

Agora é só fuçar o blog!

Peladão

A saga do bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
 Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
 Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: “O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa
e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer
falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
 Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
 No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…





Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=110546853&tid=5563955313939401800&start=1

Perguntas irrespondíveis

- Por que o Exaltassamba canta pagode?
- Por que o Super-Homem veste a cueca por cima da calça?
- Por que algumas casas são chamadas de "mal-assombradas"? Significa que os fantasmas são incompetentes?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém
descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

CES 2011

Lá se vão os tempos em que contávamos com o Bill Gates para dar o seu show... mas mesmo assim, em termos de produtos, creio que as inovações estão motivadas e ainda por cima com vontade de continuar a lutar contra a atual líder de tendências Apple, então vamos ver quais os 5 produtos que mais deram nas vistas nesta edição de 2011 da CES :

1 – Motorola Xoom:

 O Xoom tem ecrã maior que a do iPad (10´1 polegada contra 9,7), resolução levemente superior, suporta Adobe Flash e tem duas câmeras. Uma na frente (2 MP para videoconferência) e outra atrás (5 MP para fazer todos e filmes em HD).
 O gadget (que chega às lojas nos Estados em abril) é o primeiro tablet do mercado a rodar Android 3.0,  um sistema totalmente multitarefas e desenvolvido pelo Google especificamente para tablets.
 O processador tem dois núcleos (dual-Core) de 1 GHz, diferente do único núcleo do atual iPad.

 2 – Novos processadores Core i7:

 A segunda geração de processadores da família Core i3/i5/i7 foi exibido na CES pelo CEO da Intel, Paul Otellini, com a polêmica proposta de acabar com as placas de vídeo. De tão poderoso, o novo i7 possui quatro núcleos e arquitetura de 35 nanômetros. Seria capaz de colocar sozinho os aplicativos do PC e, ao mesmo tempo, dar conta de gráficos complexos.

 3 – As câmeras projetores da Sony:

 A câmera possui projetor embutido capaz de ampliar imagens até o tamanho de 60 polegadas. Acompanha HD de 220 GB e aceita cartões de memória de até 32 GB. Alguns modelos fazem também imagem em 3D .

4 – Atrix é smartphone que dá banho em PC:

 Este smartphone dá por si a competir com computadores a sério .O Atrix suporta redes 4G e, na CES, foi possível velô fazer downloads de arquivos numa velocidade de 12 Mbps. O smartphone sairá de fábrica com Android 2.2 (Froyo) instalado e a promessa de upgrade para o 2.3.

5 – Quem precisa de óculos para ver 3D?

 A LG poderá ter lançado o produto que desencadeará o inicio do fim da necessidade de usar os óculos para ver imagens em 3D. Infelizmente não tenho muitas informações sobre...


Tomara que esses produtos dêem certo...

Loiras no céu

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corri até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

O Peidorreiro

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.

Grande estreia da semana

Nesta sexta-feira estreia o eperado filme "As viagens de Gulliver"!!!
A história fala sobre Lemuel Gulliver, que trabalha há 10 anos como entregador de correspondência de um jornal de Nova York. Ele sonha em ser algo maior, mas não tem coragem para se arriscar junto aos editores de seu local de trabalho (ou seja, é um repleto mané). O mesmo vale para Darcy Silverman, editora do jornal por quem Gulliver é apaixonado há anos. Um dia, pressionado para que enfim se declare, ele se enrola e acaba recebendo uma oferta para que escreva um texto sobre suas viagens, que será analisado por Darcy. Como consequência, ela o envia para realizar uma matéria no Triângulo das Bermudas, onde ficará por três semanas. Só que, ao chegar lá, seu barco é tragado por uma forte tempestade, que o leva à cidade de Lilliput, onde as pessoas são bem pequenas. Inicialmente Gulliver é considerado uma ameaça, mas aos poucos conquista a simpatia dos moradores locais e modifica por completo sua rotina.
 ÉÉÉÉÉ... PARECE ser legal... agora é só esperar pra ver. Segue aí um pôster do filme:

Splashote

ENCONTREI! Finalmente, depois de horas e mais horas pensando num mascote, eis que surgiu o Splashote, o mais novo representante do Splash.

Ele surgiu quando eu estava comendo um Mirtilo (pra quem não sabe, é uma frutinha azul brasileira, mais encontrada no hemisfério Norte, entre Maio e Outubro). Quando eu deu a primeira mordida, uma gosma azul espirrou no chão... DAÍ SURGIU O SPLASHOTE! Vejam ele aí:

 Legal, né?

Agora só me resta saber a opinião de vocês sobre o Splashote!

iPad 2!

Para a maioria das pessoas que ADORAM novas invenções tecnológicas (como, por exemplo, EU), aí está: rumores por todo o mundo sobre o iPad 2 da Apple. Este novo iPad será mais fino que o anterior e terá uma CÂMERA traseira, além de, de acordo com as fofocas, terá éntradas para cartões SD. Outras novidades desta incrível tecnologia é sobre sua tela, que mudaria para algo parecido com a do iPhone 4, com maior resolução. INCRÍVEL, NÃO?

Bom, agora só nos resta esperar, pois o novo iPad deverá chegar só em Abril. Paciência...

O Splash! Blog

Bom galera, eu sou o Sr. Splash, criador do Splash! Blog. Aqui o negócio é o seguinte: postarei os assuntos e novidades mais LOUCOS do mundo inteiro. Mande suas fotos, piadas, ideias e/ou histórias também... mande para splashblog@hotmail.com e ajude a melhorar o blog!